El burro caliente

Disco club "Sodoma"

"Senza scagliare pietre dal 12 A.c."

Prenotazione:

Giuda + 13

Ore: 02:00

Gesù: "Dai ragazzi, in un bordello no! Ma che figura mi fate fare! Chissà quanto costa poi!"

Pietro: "Oh Gesù non rompere i coglioni, non si paga neanche, ci lavora la Maddy...Sei proprio di braccine corte..."

Giuda: "Oltre che bucate..."

Tutti: "Ahahahah..."

Gesù: "Giuda la devi smettere di pigliarmi per il culo..."

Giuda: " Dai scusa! T'ho chiesto scusa...."

Luca: " Fermi, fermi...Matteo non ti girare...C'è Onan...Non vi fate vedere, che quello poi s'azzecca e non ti lascia più!

Giuda urlando: "Oh segaiolo! Saluta con tutte e due le mani vai!...Ahaha...Che sagoma!"

Tommaso: "Dai mettiamoci a sedere che inizia lo spettacolo..."

Pietro: "Bella quella vestita da cameriera sexy...Ma che fa?...Noooo...s'è seduta sul tavolo e si sta mettendo i grissini dentro...."

Giuda: "Eh sì! Sono proprio come il corpo di Cristo vero?"

Tutti: "Ahahahah..."

Gesù: " Ora basta! T'ammazzo...vieni qua!...Usciva solo acqua fredda, te l'ho già spiegato..."

Giuda: "Dai scusa! T'ho chiesto scusa...."

Luca: "State calmi ragazzi che adesso inizia il VERO spettacolo...Entrano gli animali!!!!"

Pietro: "Asini?"

Luca: "E non solo....Eccoli che entrano...Mamma mia come ci dà dentro!"

Giuda indicando: "Quello è un Asino...Quello è un Bue...Ma vuoi dire che quella lì è...Tua madre!?"

Gesù: "Mamma?! Mamma ma che fai?"

Maria: "Oh Gesù!"

Gesù: "Mamma vieni via di qui! Andiamo cammina...."

Giuda: "Fermo che fai!? Rovini lo spettacolo...Non lo vedi che ora parte l'orgia sono arrivati anche i Re Magi!!! E' messo bene Melchiorre altro che Mirra!"

Luca: "Ora capisco perché Beppe non t'ha mai riconosciuto..."

Giuda: "E' già tanto che tu non ragli!"

Gesù: "Giuda ti giuro che t'ammazzo...Stai zitto!"

Giuda: "Dai scusa! T'ho chiesto scusa...."

Meglio soli?

Sapevo di essere un po' stronzo, ma chi non lo è? Certo, forse ho troppi pregiudizi, ma non ci posso fare niente se, per esempio, non mi fido dei cinesi. Quello che mi dà fastidio è che non sai mai se dormono o sono svegli! E poi sono troppi. Dò loro la colpa se il mondo è un posto di merda, insomma più di un miliardo di culi che cagano due/tre volte al giorno... 

Mi stanno sulle palle pure gli americani, gli inglesi, i tedeschi, etc. etc.. ed ammetto che nel corso della mia vita mi sono fatto parecchi nemici, ma non c'è un motivo valido per spiegare quello che mi è successo. E' successo tutto una domenica, sembrava una domenica mattina come le altre, mi sveglio nel tardo pomeriggio perché nella notte non ero riuscito a riposare bene, per colpa dei rumori che venivano dalla strada. Vado in bagno, alzo la tavoletta, appoggio una mano alla parete, mi metto in punta di piedi, spingo il culo all'infuori e con il pollice spingo in giù il "Colonnello Frank" sull'attenti per l'alza bandiera, mi rilasso e piscio, un filo finissimo di pipì che schizzetta ovunque. Scendo in cucina, faccio colazione con un caffè e una fetta biscottata con della marmellata di more, bevo un bicchier d'acqua, torno in bagno e cago, poi esco. In strada non c'è nessuno, vado al "Baretto" per fare due chiacchiere ma anche lì non trovo nessuno, mi guardo in giro un pò disorientato, sembrava una scena di un film di fantascienza, macchine abbandonate, giornali che tagliavano le strade trasportati dal vento, così prendo una macchina a caso e parto alla ricerca di qualcuno che sappia spiegarmi cosa sia successo. Attraverso città intere senza trovare nessuno. All'improvviso in mezzo ad una piazza vedo l'ombra di una persona attaccare qualcosa ad un albero e poi fuggire via, disperato per parlare con qualcuno lo inseguo, ma appena girato l'angolo, sembra essere sparito nel nulla. Torno all'albero per vedere di trovare un indizio su quello che potrebbe essere successo e mentre cammino penso agli amici (pochi) che non rivedrò più, alla mia famiglia e alla fine che potrebbero aver fatto e un senso di angoscia mi afferra il cuore. Arrivato all'albero vedo che attaccata con una puntina c'è una foto enorme e ci sono tutti, cinque miliardi di persone che mi salutano con la mano con scritto: "Ciao, stronzo!". Che bastardi....facevo bene io a non fidarmi!

Eppur si muore...

Non sarebbe magnifico poter veramente visitare l'inferno? Quello inteso dalla Chiesa ovviamente. Sicuramente sarebbe pieno di tutta quella gentaccia che la Chiesa ha tentato ed è riuscita a volte a bruciare durante tanti secoli, ovvero gli scienziati. E sarebbero tutti lì, in un circolo per intellettuali, l'uno accanto all'altro. Fumando la pipa e passandosi la mano sotto la barba annuendo. Chissà quante discussioni interessanti verrebbero fuori potendo stare giorno e notte a parlare delle loro scoperte e confrontandole. M'immagino, per esempio, il prof. Fahrenheit seduto su una poltrona con un whiskey nella mano che parlando del posto in cui si trovano direbbe: "Che caldo che fa! No?" e il prof. Celsius dall'altra parte della sala risponderebbe: "No, non fa poi così caldo!".
Oppure immaginate due macchine che tamponano (ci saranno le macchine all'inferno?) e da una scende giù Richter tutto incazzato sbraitando: "Sentito che botta? M'avrai sicuramente distrutto la macchina, imbecille!" e dall'altra macchina Mercalli: "Ma no! Vedi c'è solo un graffietto...non è niente!" ed Einstein che ha visto l'incedente costretto a fare da testimone, che dice: "Mah!?...dipente...altra machina era in mofimento? Se fossi stato dentro la machina, mia percezione di akkaduto afrebbe fatto diferenza?".
E mentre Richter prenderebbe a calci Mercalli, in un'altra stanza, tra le fiamme ed il fumo, ci sarebbero Newton, Colombo e Freud a vantarsi dei propri lavori: 
Newton a vantarsi di aver scoperto la gravità grazie ad una mela.
Colombo a vantarsi di aver scoperto che la terra è tonda grazie ad un uovo.
Freud a vantarsi perché ha in mano due arance e una banana. 
Ma ovviamente nascerebbero sicuramente anche delle rivalità. Come la prenderebbe, secondo voi, Morse se scoprisse che c'è chi usa il telegrafo meglio di lui? Come ad esempio il Professor Parkinson? Ci rimarrebbe male Darwin sapendo che Schroedinger gli ruba i gatti e glieli ammazza? E che poi gli dice che sono "anche" vivi? Insomma se c'è una cosa che mi rasserena è che se avessero ragione "Loro" sicuramente finirei all'inferno, ma con della bella gente. Perché come disse Mark Twain:


"Il paradiso lo preferisco per il clima, l'inferno per la compagnia."

Chiavatar.

Da: JakeSully95@hotmail.it

A: PiccolaNa'vi@hotmail.it

Oggetto: Suk hi'am helo.

Ciao Piccola Na'vi,

Come stai? E' tanto che non mi rispondi, come hai visto ho imparato a parlare Na'vi, vedendo e rivedendo Avatar almeno 100 volte, in questi giorni ho pensato molto a te. Ho composto anche una poesia per te:

"Seth epi'jo tesfon dothùtta,
mypiach er 'eb meth erti apec'hora,
einc hular tyassa 'ngüe."

Ti piace? Aspetto tue notizie...un bacio.

Tuo,

Jake.

Da: PiccolaNa'vi@hotmail.it

a: JakeSully95@hotmail.it

Oggetto: Ciph'oy jurar!

Caro Jake,

La tua poesia mia ha emozionato...vorrei poter volare su Pandora con te stasera e stare abbracciati tutta la notte sotto le sue tre lune. Comunque anche io ti ho scritto una poesia, non vedo l'ora di incontrarci...Perché non stasera? Che ne dici alle 23 nel parcheggio della stazione? Ti aspetterò...sarò nella macchina rossa.

"Vedh' raista serha qua'n dos copri 'r hai

kes'ono unvec 'chio ekkec'ho settan tanny,

kisim'eth terrà apec'hora."

Ciao a stasera.

Tua,

Na'vi.

Tele Macca Show!

Ore 8.00
"Te lo mangi quello?"
Programma di cucina per cannibali, ogni giorno una ricetta nuova e gustosissima fatta interamente con carne umana. Oggi Kalì ci insegnerà come cucinare un "Nano al forno in salsa tartara", prima però prendete le misure del forno....
(Nella foto l'ospite del programma vestito come Kalì)




Ore 9.00
News-Nius: Telegiornale per deficienti, notizie spiegate anche ai più stupidi con disegnini e video demenziali. Conduce Emilio Atei.

Ore 10.00
Serie Tv: "Lasciate che vengano a me..."
Ritornano le avventure di Padre Morgan Cumface, il prete che risolve i misteri insieme al suo maldestro aiutante Marcellino il chierichetto. Nella puntata di oggi: Qualcuno ha rubato i soldi della cassetta delle offerte, Padre Morgan sospetta che Marcellino ne sia il colpevole. Marcellino imparerà il vero significato del passo della Bibbia di Sodoma e Gomorra.


Ore 11.00
Cartoni Animati:
Le avventure di BarbonMan e BimboRandagio: Serie animata che racconta le avventure di un senza-tetto che sconfigge il sistema chiedendo elemosina per comprarsi la droga e BimboRandagio il fido aiutante metà uomo metà cane, grazie ad una mutazione genetica (in realtà suo padre ha scopato con una Barboncina, moglie di BarboMan...ma è una lunga storia).

Ore 14.00
Reality Show: "Grande Fratello 6"
Quest'anno nella casa più famosa del mondo i concorrenti saranno tutti fratelli incestuosi e sorelle con problemi di sintassi. Chissà che mostri ne usciranno fuori.....

Ore 17:00
"Mai dire...Grande Fratello 6"
Programma condotto da Samantha La Crusca professoressa di grammatica italiana. Nella prima puntata ci spiegherà che in realtà si dice: "Sei Grande Fratello!" come affermazione che serve a esaltare il comportamento o la prestazione del figlio dei tuoi genitori.




Ore 20.30
Film: "Non sapevo che eri sordo" 
Sequel di "Non capisci quando parlo?". Nel secondo film la maestra di canto Franca (Jennifer Connelly)  ha finalmente capito che il suo allievo, Gary (Daniel D. Lewis) non è stupido ma sordo, proveranno ad iscriversi lo stesso al concorso di canto dello stato, riuscirà Gary con la sola forza di volontà e a gesti a vincere? 
Versione ovviamente non sottotitolata per non-udenti


Ore 23.00 Attenzione programma consigliato a sole persone adulte

Informazione sanitaria:
"A cuore aperto"
Ogni giorno sul lettino operatorio il nostro Franco Tagliuzzi ci insegna come siamo fatti dentro mentre attraverso filmati ed interviste ci racconta la sfortunata vita dell'ospite della trasmissione. Quello che avanza verrà usato il giorno dopo a "Te lo mangi quello?" come spunto per antipastini di terra. (o di mare in caso sia un pescatore).

Ciao.

Najit e il Principe -terzo episodio-

Anno 2689


"Buon compleanno Principe!!!!"-disse Najit-
"Najit, 26 anni di amicizia e questa è la prima volta che mi fai un regalo.....sono emozionato! Non sto più nella pelle....avanti scartalo!".
Il Principe era emozionatissimo, e Najit tirò fuori dalla tasca un sacchettino bordeaux con una lettera incisa "L", il Principe aprì il sacchetto e disse: "Ohhhh!!! Grazie Najit...che bel regalo!"-con tono sarcastico-
"Deduco tu abbia speso molto per questo...che cos'è...sabbia?"-disse il Principe mostrando il contenuto del sacchetto-
"Beh...sì...in realtà...sarebbe..."-in un sol colpo il Principe gettò il sacchetto fuori dalla finestra schifato-
"Sire!......cosa state facendo!?"-disse Najit mentre correva alla finestra per vedere dov'era finito il sacchetto-
"E' sabbia Najit!...comunque grazie lo stesso. È il pensiero che conta!"-rispose con aria di superiorità-
"Sabbia!?"-disse su tutte le furie Najit-"Sabbia!?......Quella era la sacra sabbia di Tellojinapsinek, in grado di donare l'immortalità a chiunque riesca a ingerirla... Sciocco di un Principe!"
"Nooooooooooo!!!!"-urlò il Principe-
"Sono contento che vi dispiaccia.....ah ah!"-disse il servo-
"Nooooooooooooooooo!!!!!"-continuava ad urlare il Principe-
"Ho capito vi dispiace e ve lo meritate.........Bene!"-insistette il servo-
"Nooooooooooooooooo! Najit aiutami mi sono messo un calzino diverso da quell'altro!"-disse piangendo il povero Principe-
"Ma avete capito, ciò che ho appena detto?"-Disse sbalordito dall'insensibilità del Principe-
"Noooooooooooooooooooooo!"-continuava ad urlare, piangendo, il principe-
"Che c'è ora!"-disse stufo il servo-
"Il cane Bislacco ha rosicchiato le mie pantofole!"-disse in un mare di lacrime-
"Ma Principe, chi è il cane Bislacco?"-disse dubbioso Najit-
"Non lo so...."-continuando a piangere-
"Principe avete fumato di nuovo...vero?"-disse il servo guardando il Principe di sbieco-
"Siiiiiiiiii!!!!!!!"-rispose il Principe piangendo a più non posso-
"Comunque sarà meglio che vi porti via, la situazione sta degenerando.........."-disse il servo trascinando per un piede il Principe fuori dalla stanza-"Vi farà bene un po’di aria aperta"-detto questo lo portò fuori in giardino.
Il Principe ormai da anni si era dato all'ozio più sfrenato e stava per esaurire tutti i soldi lasciati in eredità da i suoi avi, tanto che i giardinieri per dispetto avevano potato l'aiuola in modo che venisse scritto:"Dacci i soldi altrimenti, dopo averti violentato la mamma ti stupriamo la sorella ed ti schiacciamo tutte le dita nel ponte levatoio. Furfante!"
Il Principe non aveva mai dato peso a quella scritta, ma qualcosa in lui gli diceva che non gli avrebbero mai schiacciato le dita nel ponte levatoio.....anche perché non c'era un fiume nel giro di chilometri.
E mentre il Principe si dimenava in una crisi epilettica, il suo servo era andato a chiamare qualcun'altro per godersi la scena. La voce si sparse così velocemente che vennero da tutto il villaggio a vedere il Principe che si rotolava nell'aiuola con gli occhi rigirati e la bava alla bocca.
Nel frattempo il cane Bislacco, dopo aver rosicchiato le pantofole preferite del Principe, era corso giù in giardino credendo che il sacchetto gettato dalla finestra fosse un legnetto, per rosicchialo.......ma la bocca del cane Bislacco era tre volte quella di un cane adulto qualunque, e per la troppa furia e felicità finì per inghiottire tutto il sacchetto...
"Bono Bao!"-pensò il cane, poi rendendosi conto che non poteva pensare, perché era un cane, tentò per circa 10 minuti di mordersi la coda finendo a terra in crisi epilettica per il giramento di testa......ma adesso il cane Bislacco era immortale!
"Najit!"-disse debolmente il Principe-"Najit......dove mi trovo?"
"Via!Via Ragazzi! Presto, non è morto...via gli stendardi, anche la mia statua, cancellate pure il mio nome sulla faccia principale del castello...presto......"-disse velocemente ai suoi amici-
"Najit..."-ribatté brancolante il Principe-"Che stai facendo? Dove mi trovo?"
"Sei nell'aldilà figliolo!"-disse un voce-
"Padre?"-urlò pieno di gioia il Principe-
"Sbagliato!"-disse Najit che sapeva imitare benissimo la voce del defunto Re-
"Sono Najit, il tuo umile servo fedele!"-disse Najit mentre gli leccava letteralmente il culo-
"Perché mi lecchi il culo Najit? Vuoi da me qualcosa?"- disse dubbioso il Principe che ora si era ripreso dallo shock della voce di suo padre-
"No Signore, volevo solo ribadirle il mio rispetto e la mia fedeltà al Trono."-disse timidamente Najit-
"Allora se sei così fedele al regno perché non stacchi la tua lingua dal mio culo e mi porti il Solito?"-ordinò il Principe-
"Il Solito........? Che cos'è il Solito?"-domandò Najit-
"Come non te lo ricordi più?"-disse stupefatto il Principe-
"Un the?...un po’ di Taskien?...o la classica prostituta da sgozzare?"-domandò il servo-
"No no no......NO! Il "SOLITO"!"-disse ammiccando con due mani-
"Ahhhhhh... il "SOLITO"!"-ripeté Najit con la solita mossa-
Così Najit tirò fuori dalla tasca un piccolo pisello e lo mise sotto il letto...
"Najit! che cazzo fai?"-disse meravigliato-
"Voglio controllare se siete veramente il Principe!"-rispose deciso-
"A quale scopo? Lo sai che io sono il Principe!"
"Il Principe non mi ha mai domandato il "SOLITO" "-disse Najit fumando la pipa-
"Najit ma da quand'è che fumi la pipa?"-disse sbalordito il Principe-
"Da adesso...volevo essere più investigatore!"-disse Najit dietro una nuvoletta di fumo-
Il Principe spalancò i suoi enormi occhi pieni di meraviglia e disse:"Najit.......ma che cos'è un investigatore?"

Najit si portò la mano al mento e disse con la stessa espressione:"E' una persona che viene pagata per scoprire e risolvere enigmi, omicidi, furti e cose simili....non lo sapevate!"-disse con aria di superiorità il servo-

"Ritornando alla questione del fagiolo...."

"Ma non era un pisello????"-interruppe il Principe-
"Ritornando alla questione del...pisello...metterò un pisello sotto 100 materassi e se riuscirete a dormire sarete veramente il Principe...o era il contrario? Se non dormirete sarete il Principe?"-spiegò il servo fidato-
"Najit! Io sono il Principe e lo posso dimostrare..." -disse sollevando il mento-
"Se potete...fatelo!" -rispose il servo sollevando ancora di più il mento-
"Lo farò!" -disse di nuovo il Principe guardando praticamente il cielo-
Così il Principe prese la rincorsa e si schiantò contro le mura del palazzo rompendosi una spalla. Bernardo e Cinzia che passavano con il loro carro lì vicino esclamarono:
"E' lui...è lui...l'ha già fatto a casa nostra...nessuno è così imbecille da rompersi una spalla per dimostrare che è il Principe!"
"Infatti mi sarei fidato se avesse alzato un po' di più il mento" -disse il servo.
Così tutto sembrò tornare alla normalità e per un periodo nel regno ci fu pace e prosperità. Qualche anno dopo si sparse la voce che nei campi alcuni persone erano sparite e si sospettava che fosse colpa di un coniglio mannaro poiché le vittime venivano ritrovate supine con delle carote piantate nel didietro....sembrava proprio un caso per Najit e il Principe....


Continuerà?

Oroscopo Celtico

Ontano:

Smettetela di pensare di poter controllare tutto, siete troppo ossessivi e iper attivi. Si consiglia riposo e relax, prendetevi la vita con calma, come dice il detto: "Chi va piano, va sano e va Ontano!"

Pino:

Occhio! Anche se la giornata sembra essere andata tutta storta non vi buttate giù, non vi demoralizzate, insomma non vi abbattete!

Acero:

L'amore che pensavate sarebbe durato tutta una vita è in crisi, non trascinate avanti una relazione senza possibilità di miglioramenti, il vostro amore ormai è l'acero!

Melo:

Avrete davanti a voi un grande problema da superare, che ha angosciato molti scienziati e filosofi, e anche se le stelle indicano una caduta non vi preoccupate grazie a voi qualcuno ne capirà la "Gravità"!

Salice:

E' vero, in amore non avrete mai una relazione stabile...Nel lavoro, verrete licenziati ogni volta...In salute, entrerete ed uscire dall'ospedale per tutto l'anno...Ma dovete reagire! Basta piangervi addosso!

Quercia:

La vostra condizione non migliorerà, d'altro canto vi avevano avvisato di non giocare con gli elastici!

Ulivo:
Non è ancora tardi per far rivivere l'amore che vi ha unito, bastano alcuni atteggiamenti di complicità per riaccendere la fiamma dell'amore, magari sperimentando nel sesso qualcosa di nuovo.
Consiglio: Avete bisogno di un'oliatina...nel punto giusto.

Ciao

Najit e il Principe -secondo episodio-

ANNO 2685


"Corri Najit! Corri! Non ti fermare! Non ti voltare...CORRIIIIII!!!!"-urlava il Principe-
"Bell'idea quella di andare a mettere rami di Ontani nel culo dei Draghi per vedere se gli piace"-pensò Najit mentre correva a più non posso per scappare dalla furia del Drago-
"A quanto pare neanche gli Ontani vanno bene; tentiamo con un'altro tipo di legno....."-urlò il Principe al servo-
"Abbiamo già tentato con 42 diverse specie di alberi forse il problema sta alla base... forse... ai draghi...non piacciono le travi nel culooooooooooo!"- e così dicendo cadde di sotto da un burrone fratturandosi tutte le ossa però senza quel mal di testa fastidioso di sempre-
Poco dopo in una stanza sconosciuta del castello i due si misero a chiacchierare bevendo vini pregiati e fumando "Taskien" un'erba aromatica che provocava pesanti allucinazioni e successivamente un eccesso di flatulenze. Così mentre gareggiavano ad "Appesta il compagno" entrò nella stanza... Futura!
Futura non fece in tempo ad entrare completamente nella stanza che una nube violacea immediatamente uscita dal deretano di Najit entrò per vie nasali e orali nei polmoni di Futura provocandone all'arresto immediato, così mentre Futura diveniva viola e poi blu per la mancanza di ossigeno (meglio conosciuto in quell'era con il nome di "Aria") i due allegri briganti continuavano senza sosta ad emettere sostanze altamente inquinanti, ridacchiando.....
"Ahi!!!"-esclamò Najit- "Perché mi hai spezzato quel bastone di frassino sulle costole rotte, Caro Principe?"-disse un po’ amareggiato il servo-
"Non lo so......diciamo che volevo controllare se le tue ferite si erano rimarginate o meno"-rispose con aria da dottore il Principe-
"Se è così mi sta bene.... francamente credevo l'aveste fatto per semplice cattiveria... che mal fidato che sono!"-disse Najit con un sorrisino forzato sulle labbra-
La notte infine passò ed al mattino, mentre gli usignoli dalla testa verde e verde scuro emettevano suoni particolarissimi della zona, come il rumore di una capra che vomita, il Principe e il suo servo si risvegliarono.
"Che bella mattina Principe nevvero?"-disse sbadigliando il servo-
"Chi? Cosa?"-rispose ancora addormentato-
"Che notte, Stanotte! Tre volte...e chi l'avrebbe mai immaginato!"-disse allegramente il servo-
"Tre? Cosa? Ma...dove sono le mie mutande? E tu Najit che ci fai nel mio letto? E Futura cosa ci fa morta all'ingresso di camera mia? Ma soprattutto perché mi brucia terribilmente il buco del culo?"- rispose in un miscuglio di "Ohi!" e "Ahi!".
"Ma come non te lo ricordi?"-disse Najit-"Prima mi hai dichiarato il tuo amore e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte! Stallone!"
Così rapidamente Il Principe si vestì, uscì dalla porta, scese le scale, uscì fuori in giardino, attraversò tutto il prato, sorpassò il cancello e disse: "Dove sono le chiavi dell'automobile?"- portandosi la mano alla fronte perché aveva capito che era risucesso di nuovo-
"E' successo di nuovo vero?"- disse un vecchio incappucciato proprio dietro di lui-
"Ehi! Ma tu chi sei? E come fai ad essere a conoscenza del mio segreto?"
"Perché condividiamo lo stesso problema...entrambi discendiamo, per linea diretta, da una casta di precursori visionari con atteggiamenti paranoici e attitudini feticiste... Figliolo!"- disse teneramente il vecchio incappucciato-
"Ma...tu sei mio padre!"-urlò pieno di gioia il Principe-
"No!"-rispose duramente il vecchio incappucciato-"Però sapevo che tuo padre era scomparso quindi ho pensato bene di farti uno scherzetto"
In un secondo il vecchietto scomparve in una nuvola di fumo "Taskien", ed il giovane Principe (che in realtà contava già 67 candeline sulla sua torta, che in quell'era corrispondevano a 21 anni e quindi era perfettamente giovane) sbalordito dall'effetto scenico, seguì il lontano suono di scoregge finché giunse in una casa nera, con le porte nere e le finestre nere tranne gli scalini che erano color nero acceso ed il Principe pensò: "Io li avrei fatti neri opaco!"
Si avvicinò cautamente alla porta bussò e una voce debole rispose: "Chi è?"
"Sono il principe Principe fatemi entrare..." ma dalla porta una voce diversa disse: "Dimostratelo se potete!" Allora il Principe si allontanò, prese la rincorsa e si schiantò sulla porta in ferro battuto spaccandosi una spalla e mezza mandibola.
"E' lui, Cinzia, apri! E' il Principe!!!"- urlò contenta la voce maschile-
"Come fai a saperlo? Bernardo...."-disse Cinzia-
"Solo il Principe è così cretino da rompersi irrimediabilmente la spalla per dimostrare che è lui!"- e dicendo ciò apri la porta-
"In realtà ci saremmo fidati lo stesso se avesse insistito un po’"
"Potevate dirlo prima!"- gemette il povero Principe moribondo-
"Cosa cerca Principe in codesta umile casa?"-disse il padrone Bernardo-
"Un posto riparato dove passare la notte, fuori piove e fa freddo, vi prego!"-supplicò il Principe-
"Ma è estate! Fa caldo ed il cielo è stellato! Non ti sarai mica drogato Principe?" -e dicendo ciò lo guardò dubbioso-
"Maledetto Najit!!!!!"- pensò tra sé e sé- "Aveva detto che era inverno!"
Ma a quest'ultima domanda non rispose perché, la ferita andatagli in cancrena, gli provocò uno shock anafilattico, ed il Principe cominciò a sbavare con gli occhi rigirati.
"Cinzia! Passami il ‘Massacra Drogati’!"
Cinzia portò a Bernardo un badile in ferro battuto nero spesso 20 centimetri, con il quale colpì ripetutamente e con violenza il povero Principe. Nel frattempo nella camera del Principe, Najit approfittò sessualmente di Futura, ma mentre il servo stava per raggiungere l'apice estremo del suo orgasmo dietro di lui apparve un vecchietto incappucciato.
"Ciao!" - disse il vecchio incappucciato -
"Chi sei tu?"- disse Najit-
"Io ti dico chi sono se te prima mi dici chi sei!"-rispose prontamente il vecchietto incappucciato-
"Pari o Dispari?"-propose Najit-
"Dispari!"-disse il vecchietto incappucciato-
"Viiiiiiiia!!!!"-dissero contemporaneamente-
I loro occhi sbalorditi si guardarono e Najit disse: "E' uscito zero! E adesso è pari o dispari?"
"Non lo so..."-rispose inebetito il vecchietto incappucciato-
"Zero..." -sospirò Najit- "Secondo me è... infinito!"
"Bravo! come hai fatto ad indovinare il mio nome?"-disse sconcertato il  vecchietto incappucciato-
"Non lo so..." -rispose inebetito Najit- "Mi è venuto così... dal Nulla!"
"Bravissimo! Hai anche indovinato il mio cognome...ma ci conosciamo?" -disse con aria dubbiosa-
"No! Comunque piacere signor Infinito Nulla io sono..."
"Najit!" -interruppe il vecchietto incappucciato- "Ce l'hai scritto sulla maglietta!"
"Allora perché prima me lo hai chiesto?"
"Lo so! Ho il vizio del gioco che ci posso fare?"-rispose sinceramente-
"Ma tu chi sei veramente?" -domandò Najit-
"Io... io... sono tuo padre!" -e scoppiò in una risata malefica-
"Davvero?" -disse Najit sconvolto-
"No! Però ho notato che ci cascano tutti ed è molto divertente! Comunque adesso devo andare! A presto...".
Quel simpatico vecchietto morì tre giorni dopo, per abuso di "Taskien", la cui diagnosi sarà:

Nome: Infinito Nulla
Nato a: Ovunque di sopra
Data: 01/02/03
Per un abuso della sostanza qui sopra riportata come "Taskien" è perito alle 05:17 del giorno77 nel mese di Oplà, per un'esplosione gastro-intestinale interna. Con lui altre 300 persone sono morte causa intossicazione polmonare di quinto grado."

Continuerà?

Per chi si fosse perso il primo episodio ecco a voi il link:

Najit e Il Principe -Primo episodio-

Tirami il dito...

Studio dei comportamenti umani

Oggetto della ricerca:

Il Peto

Analisi e studio dei comportamenti dell'uomo con il Peto, da solo o in compagnia, con classificazione e descrizione della pratica gastro-intestinale.

-Peto Normale o Petus vulgaris:

Si può notare come il peto normale è comunemente accettato nell'ambito maschile. Dotato di fragorosità e media entità odorifera, se sganciato in presenza di soli uomini produrrà una risata che sarà proporzionale ai decibel del peto stesso. Si è visto che in alcuni casi per dare un effetto pirotecnico e stupire i presenti, il soggetto si porta le gambe alle spalle e per mezzo di un accendino o fiammifero dà fuoco al peto, tra le risate dei presenti. Se invece sganciato in presenza di una figura femminile, la reazione violenta sarà indirettamente proporzionale al tempo passato in intimità con quest'ultima.

-Peto Mattutino o Petus primis:

Viene espulso appena il corpo assume posizione eretta dopo il sonno. In alcuni casi anche da sdraiati, se su di un fianco. Si riscontra una strana e macabra tendenza a mettere la testa sotto i lenzuoli per odorarne e valutarne l'intensità. La sua composizione e persistenza dipende da ciò che si è mangiato la sera prima. Fatto in posizione verticale, si nota un insolito collegamento con lo sbadiglio. Emeriti scienziati teorizzano che l'allargamento mascellare provochi uno stiramento della pelle nella parte della schiena sino al deretano, con conseguente fuoriuscita del peto.

-Peto silenzioso o Loffa infidas:

Il rapporto che unisce l'uomo a questa particolare variazione di peto è di amore-odio. Amore, grazie alla possibilità di liberarlo senza attirare su di sé ingiurie e infamie. Odio, a causa del suo puzzo e la sua infida natura, poiché se scambiato per un Petus vulgaris (Vedi Petus subdulus) ed annunciato come tale, provocherà la derisione da parte dei colleghi o amici maschi. In caso il soggetto si trovi in un ambiente affollato (Tram, Cinema o Bar) potrà sganciarla senza attirare il minimo sospetto su di sé, dissimulando il leggero sollevamento della gamba con un colpo di tosse, ne conseguirà una reazione mimico-facciale generale di disgusto con reciproca accusa dell'atto stesso. Se il soggetto si trova in movimento, conoscendone l'acidità e la persistenza, potrà sganciarla in maniera anonima ed abbandonarla al suo ignaro destinatario, che si guarderà intorno domandandosi il perché dell'immenso puzzo improvviso.

-Peto con Carico o Petus subdulus:
Il più temuto di tutti, camuffato da Peto normale nasconde nella parte finale degli escrementi semi-liquidi. E' stato provato scientificamente che il Petus subdulus si verifica sempre in situazioni imbarazzanti e prive di bagni utili. Molte persone dopo l'esperienza con il Peto con carico sono cadute in profonde depressioni, dovute alla paura che nei peti successivi riaccada lo spiacevole evento. Dopo alcune ricerche approfondite abbiamo scovato anche la variante Peto d'artificio o Petus subdulus cipressum, così chiamato nel caso si indossino boxer, per il disegno ad albero di cipresso o fuoco d'artificio (a seconda di ciò che si vede) che si disegnerà.

Ps: Ogni scoreggia che fate pregate che sia un Vulgaris!

Ciao.

Oroscopo Cinese per "Ochi-Den-Tal"

Tigre:

Il vostro sarà un anno splendido, farete un viaggio con altri due amici in Trentino. La vacanza sarà però rovinata da uno scontro con altre tre tigri per fortuna avrete tutti e trentatre i testimoni trotterellando.

Capra:

Avrete un anno pieno di impegni lavorativi e soddisfazioni personali, non avrete tempo per sedervi neanche per  un momento. Ma attenzione a sedervi sopra la panca, perchè sotto si crepa!

Maiale:

Sarà l'anno della svolta, sarete più attivi che mai. Troppi anni di vita sedentaria vi hanno fatto venire un po' di pancetta, si consigliano dei fanghi.

Pecora:

Un anno pieno di eventi vi toglierà il sonno! Per la vostra posizione astrale, in casi gravi di insomnia, si consiglia di contare i pastorelli. Ottima invece la posizione per la donna.

Cane:

L'anno si aprirà con una nuova relazione amorosa che si trasformerà poco dopo in matrimonio. Purtroppo finirà presto perchè troverete vostra moglie a letto con il vostro migliore amico...L'Uomo!

Gallo:

Vivrete un anno pieno di emozioni. Nei Denari avrete successo più di ogni altro segno, infatti una vincita inaspettata vi renderà "Ricchi-ricchi-ricchì!"

Bufalo:
Vi si prospetta un anno diverso da quello appena passato. Basta con malumori o problemi di autostima per colpa delle donne. Sarete più belli e più simpatici che mai, credetemi! Non credete alle bufale!

Il Gatto non è momentaneamente disponibile, tornerà sul Menù la settimana prossima.

Presto saranno disponibili anche gli oroscopi dei Coccodrilli, degli Orango tango, dei piccoli Serpenti, dell' Aquila reale, del Gatto, del Topo e dell' Elefante...mentre non c'è pervenuta alcuna notizia dei due Liocorni.

Ciao.